Уважаемые коллеги и родители!
В данной теме вы можете задать интересующие вопросы или поделится мнениями или предложениями с воспитателем Мартыновой Татьяной Евгеньевной.

Уважаемые коллеги, подскажите, пожалуйста, как правильно поступить в данной ситуации: ребенок вымещаем свою злость и обиду на других детях, которые слабее его? Разговоры, уговоры, объяснения не приносят положительного результата.

Найдите причину агрессии ребенка
Рекомендации:
• Чаще персонализируйте общение с агрессивными детьми: называйте каждого по имени, побудьте понемногу рядом с каждым, задайте вопрос, скажите свое мнение, улыбнитесь, найдите, за что похвалить. Чаще одобряйте поведение детей, когда они ведут себя неагрессивно. Например: «Как ты здорово придумала, Наташа!», «Дети, мне приятно быть с вами рядом», «Вы молодцы».
• Проявляйте внимание к агрессивному ребенку, оказывайте поддержку, не обсуждайте его поведение. Скажите: «Дима хороший, замечательный мальчик», спросите: «Костя, мне кажется, ты скучаешь?».
Не запрещайте детям проявлять агрессию, но учите правильно выражать ее
Рекомендации:
• Обращайте внимание агрессивного ребенка на то, что он делает, когда злится: «Ты сейчас очень грубо сказал», «Ты портишь чужую вещь», «Ты разрушил башню, которую Даша так долго строила».
• Озвучьте чувства, которые возникают в ответ на агрессию. Говорите при этом не об агрессивном ребенке, а о том, кто подвергся его агрессии, не переходите на обсуждение личности ребенка: «Мне сейчас очень обидно», «Даша плачет», «Посмотри-ка, малыши в песочнице испугались».
• Четко называйте, каких действий вы хотите сейчас от ребенка. Не говорите риторически: «Да что же это такое!», «Ты чем думал?». Говорите конкретно, спокойным ровным тоном: «Прекрати», «Стоп», «Так делать нельзя», «Это Танина игрушка, отдай», «Отойди вот сюда», «Скажи то же самое без ругательств».
• Показывайте в игре детям разные формы проявления агрессии. В образе героя учите, как правильно защищаться и добиваться своего. Учите не отказу от агрессии, отступлению («ладно, забирай»), а ее цивилизованному выражению («я сама сейчас хочу с этим играть», «мне это не нравится, не делай так»).
Организуйте среду в группе таким образом, чтобы она поддерживала эмоциональное благополучие детей
Рекомендации:
• Помните, что жизнь ребенка должна протекать здесь и сейчас. Не пытайтесь управлять его поведением с помощью отсылок в будущее или прошлое: «Ты забыл, как мама тебя ругала?», «Что из тебя получится!». Не требуйте постоянно откладывать удовлетворение какой-то потребности: «Сейчас потерпи, а вот потом…».
• Оборудуйте в группе место для уединения, научите детей им пользоваться.
• Обеспечьте питьевой режим в группе, напоминайте детям вовремя о том, что пора попить.
• Не нарушайте личные границы детей. Это воспринимается как насилие и ведет к ответному насилию. Ребенок имеет право на личную территорию, имущество, вкусы, чувства и желания. Придерживайтесь правил «хвалить исполнителя, критиковать исполнение» и «хвалить при всех, ругать наедине».
• Если хотите выразить свое отношение, говорите о себе: «Я этого не понимаю», «А мне нравится».
Если дети в группе подражают агрессивному ребенку, боритесь не с ребенком, а с подражанием ему
Рекомендации:
• Как можно чаще говорите о положительных качествах агрессивного ребенка, это поможет создать ему другой имидж и выделить в нем другие черты для подражания.
• Демонстрируйте уважительное и заинтересованное отношение к тем детям, чье поведение вы хотите изменить.
• Четко определите и озвучьте, какие действия, поступки подражателей следует искоренить – например, драки, брань, дележ игрушек. Последовательно реагируйте на такие поступки негативно: делайте замечания, запрещайте, сообщайте родителям, выражайте неодобрение. В то же время поддерживайте подражание положительным качествам агрессивных детей – например, интересу к игре, общительности (выслушивайте, хвалите, задавайте вопросы).
• Не распространяйте оценку поведения агрессивного лидера на остальных детей в группе, не говорите обобщенно: «Вы же не слушаете!», а только «Ты меня не слышишь».

Обучение детей разрешать конфликты — не разовая акция, а длительный процесс. И если трехлетнему ребенку демонстрировать верные модели поведения, то к пяти-шести годам он сможет самостоятельно их реализовывать.
Как поступать
• У жертвы часто присутствуют ожидания, что ее придут и спасут. Взрослому, который общается с таким ребенком, стоит быть осторожным: есть риск включиться в треугольник «жертва — спасатель — агрессор». Нужно помочь ребенку взрастить уверенность в том, что он сам может влиять на ситуацию в конфликте.
Задача воспитателя — привлечь обе стороны, дать возможность проговорить свои чувства и намерения и быть услышанными. «Какая помощь тебе нужна? Ты мне сейчас это говоришь — для чего? Что ты можешь сделать в этой ситуации? Что можно сказать тогда?» — такие фразы помогут малышам выйти на разговор самостоятельно, под наблюдением взрослого, а не под его полным контролем.
• Воспитатель может направить малыша, помочь подобрать нужные слова, но взаимодействовать с агрессором должен он сам. Взрослый может лишь подсказать, что можно сказать агрессору, например, «Стоп!» и выставить вперед руку или «Не бей меня, пожалуйста».
Подключайте к разбору ситуации вспыльчивых по своей природе детей
• Даже если они в этом конфликте не участвовали. Воспитателю стоит чаще обращаться к ним за условной «помощью», тем самым показывая им на реальных примерах, как разрешать конфликты мирно.

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор):

Давай мы с тобой:
– поколотим подушку руками!
– покидаемся подушкой!
– попинаем подушку ногами!
– покидаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).
– будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду).
– покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
– порвём бумагу!
– будем обзываться овощами:
«Ты – баклажан! Твоя очередь!», «Ты – морковка», «Ты – капуста!».
– нарисуем того, на кого ты злишься и потом его зачирикаем.
– слепим того, на кого ты злишься, а потом его раздавим.

Все это нужно не просто сказать а обязательно продемонстрировать ребёнку, показывать, как это делать и вовлечь его в процесс.

Каждый раз, когда вы видите, что ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем, у него появится свой любимый способ и он сможет справляться это без вас.

Таким образом, вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию и при этом он не причинит вред себе, взрослым или другим детям.

В продолжении темы злости предлагаю для работы с детьми Историю о победе и проигрыше
Цель: познакомить детей с причинами, проявлениями и функциями злости.
В нашем детском саду сегодня с утра проводили соревнования. Сначала бежали дети пяти и шести лет. Они выстроились на стартовой линии. Прозвучала команда «Марш!» – и все устремились к финишу. Максим пересек финишную прямую прямо перед Виктором, а Марк финишировал последним.
«Максим победил», – прозвучали слова судьи. «Нет! Я выиграл!» – крикнул Виктор.
Виктор подошел к Максиму и толкнул его. «Ты обманываешь!» – закричал он, а потом заплакал. Он пнул ногой скамейку, которая стояла рядом, и сердито посмотрел на зрителей.
Тут подбежала мама Виктора и сказала: «Виктор, похоже, что твой злой монстрик выскочил наружу. Давай успокоим его. Я научу тебя. Сделай глубокий вдох, задержи дыхание и посчитай до пяти, затем медленно выдыхай. Смотри, как гуляет твой живот туда-сюда, и делай это, пока твой монстрик не успокоится».
Виктор несколько раз посмотрел на то, как гуляет живот. А затем подумал, что мир вокруг не так плох: он прибежал вторым, и Максим его друг, ведь они весело играли во дворе, и монстр его уже успокоился. Он подошел к Максиму и сказал: «Я не хотел толкать тебя, мне жаль, что я так сделал. Давай снова соревноваться! Я обещаю, что не рассержусь, даже если проиграю».
Ребята, о ком этот рассказ? Что почувствовал Виктор, когда судья объявил о победе Максима? Что делал Виктор, когда разозлился? Как думаете, как выглядело его лицо? Какое настроение было у Марка, который финишировал последним? Что помогает нам добежать до финиша или соревноваться, даже когда на это нет сил? (Дети отвечают.)

С помощью наводящих вопросов педагог подводит детей к тому, что злость сама по себе не страшна, а иногда бывает и очень полезна: если нужно достичь цели, предпринять усилия и т. п. Страшными могут быть способы того, как проявляется злость.
Злость нам нужна для того, чтобы защитить свои границы. Она появляется тогда, когда мы не можем сделать то, что очень хотели. Злость помогает нам решить некоторые проблемы.